Tudo o que eu sofri do abuso sexual , tudo o que se passotu comigo depois disso , nao sai da minha cabeça , nao tem um dia , um so dia que eu nao pense em tudo o que aconteceu , tem um ano , que tudo occorreu e ate hoje ninguem nunca me perguntou como eu tenho me sentido e como estou lidando com a situação.Tenho um trauma muito grande dentro de mim , uma vergonha ,e um grande ar de injustiça, nao consigo olhar pra cara desas pessoas , nao consigo ficar na frente delas , vivo evitando contato , quand este tio chega aqui em casa , mesmo quando eu estava gravida eu corria e me escondia embaixo da cama , nao quero olhar pra ele , nao quero encara-lo , acho que é um certo medo , de ele me agredir ou ameaçar.Algumas pessoas acreditam em mim agora , mais como toda vitima de abuso , disseram que foi pq eu quiz , pq eu ia querer me expor dessa maneira , pq eu ia querer que as pessoas me jugassem , me olhassem torto , o que eu ganharia com isso??
Tem uma coisa que eu ainda me arrependo , queria ter ido ate o fim com a denuncia ao inves de retira-la , assim eu poderia ter um pouco mais de paz , o que aconteceu comigo me influenciou nas minhas amizades , relacionamentos , o meu lado sexual ficou anormal , uma alforia desnecessária em manter relaçoes , e nao me sinto feliz com isso , aos 18 anos me tornei mae , nao é isso que eu queria pra mim neste momento da minha vida , desconfiança , sensação de que nao tenho muito valor , perdi a minha dignidade , o pai da minha filha vive jogando na minha cara que eu ia denunciar a minha propria mae , a mae que abusou de mim , ele acha errado denuncia-la , mais ninguem acha errado ela adotar uma menina , e alguns anos depois usala para obter prazer proprio.
Fui o tipo de adolescente que nunca podia sair de casa , nao podia ir pras festas , mal podia ir para o cinema , nao podia namorar sem ela espanta -los , ela me protegia do mundo , amis nao me protegeu do abusos que sofri , estas memorias me trazem grande sofrimento , e eu nunca vou me recuperar totalmento do acontecimento, nunca havera paz na minha mente , sempre vou me lembrar disso, algo que aos poucos vai me corroendo me desmanchando e quando a gente acha que o tempo vai apagar tudo , ele vem e faaz vc se lembrar que voce so serviu pra uma coisa : um objeto de prazer para velhos de 60 anos ou mais , fui abusada por pessoas nesta faixa etaria , uam vergonha , pessoas que eu chamava de mae , pessoas que eu chamava de tio , e cediada por alguem que considerava um irmao..
Com tudo isso aprendi tres coisas:
1. Nao devemos confiar nas pessoas.
2.Devo proteger a minha filha das pessoas que conheço e que desconheço.
3.Devo ser forte o bastante pra que ela possa ser uma criança feliz .
Agora o que eu tento fazer e viver e reencontrar o meu valor.
